被告 Brock Turner by Santa Clara County Office of the Sheriff
二Ｏ一五年一月某個晚上，兩個史丹佛大學畢業生騎單車經過校園，發現一位大一新生於大垃圾桶後，用身體強行進入一位意識不清、半裸的女子。今年三月，加州陪審團裁定前史丹佛學生，二十歲的 Brock Allen Turner 三項性侵罪名有罪。Turner 面臨最高十四年州監獄徒刑（state prison）[1]。本周四（六月二日），他被判六個月縣監獄徒刑（county jail）與緩刑。法官說他怕較重刑責會對 Turner 有「嚴重影響」，他是游泳冠軍、志於進奧運代表隊─這部分在案件受審時不斷被提起。
[1]美國監禁制度
本周四，Turner 的受害者對他發表談話，詳述他對她的傷害，所帶來的嚴重後果─從那晚知道自己意識不明被陌生人侵害，到使人精疲力盡的案件審判；Turner 律師團不斷強調她是同意的。
現年二十三歲的這名受害人，告訴 BuzzFeed News 她很失望這個輕判結果；對於 Tunrer 始終否定性侵她感到憤怒。
「即便判決輕放他，希望這自白能喚醒大家。」她說。「我想讓法官知道他點燃了微弱的火苗，如果有的話，這就是我們要更大聲說話的理由。」
她的自白全文如下：
法官大人，如果可以，以下大部份聲明，我想直接對被告說。
你不認識我，但你的身體曾進入我，這是為什麼我們今天在這裡。二Ｏ一五年一月十七日是個安靜的禮拜六晚上。我爸做了晚餐，我跟我妹坐在餐桌前，她周末來訪。接近我睡覺時間，我原本想自己待在家看看電視、閱讀；她就跟朋友去派對。之後我決定這是唯一個晚上跟她一起，我也沒別的事可做，幹嘛不去？離家十分鐘路程外有個幼稚派對，我要去像個白癡跳舞，讓我小妹丟臉。路途中我笑說大學生都戴牙套。我妹笑我穿駝色針織衫，超像圖書館管理員去參加兄弟會派對。我稱自己是「大媽」，因為知道我會是派對上最老的。我扮鬼臉，讓自己放鬆；我酒喝太快，沒考慮到大學後酒量變差。
接下來我記得的就是躺在醫院走廊的推床。手背與手肘有乾掉血跡與包紮，我想也許我是在校園某個辦公室跌倒。我非常冷靜，還想說我妹在哪。一位副局長向我解釋說我被侵犯了。我還是保持冷靜，確定他找錯了人，因為我並不認識派對上任何人。當我終於可以用洗手間，我脫下他們給的醫院褲子、接著脫下內褲，感覺不了什麼。我依然記得手觸碰皮膚，但卻抓不到什麼的感覺。我往下看，什麼都沒有；陰道間唯一的那塊薄布不見了，身體內一切沉默寂靜。我依然找不到字詞形容那種感覺。為了能繼續呼吸，我想也許警察用剪刀把它們剪下當證物。
然後，我感覺到頸後有松針在刮我，並把它們從頭髮裡抓出來。我想也許松針從樹上掉到我頭上來。腦子在說服內心不要崩潰，因為我心裡在喊：救我、救我。
身體裹著毯子，穿梭於診間，松針落於我身後；只要我待過的診間都有松針。我被要求簽屬文件上面寫「性侵受害者」，這時我想真的有什麼事發生了。我的衣物被扣留，我裸身站著，讓護士拿尺量身上許多擦傷，讓他們拍照。我們三個一起把頭髮上的松針梳下來，六支手把松針收到紙袋裡。為了讓我冷靜下來，他們說這只是植物、植物。有幾隻棉花棒塞進我的陰道、肛門，打針、吞藥，有個 Nikon 相機對著我打開的腿。有個很長的尖銳物進入我的身體，陰道被冰冷、藍色的東西抹過來確認傷口。
幾個小時後，他們讓我淋浴。我站在水流下檢視我的身體，決定我再也不要我的身體了。我很怕它，不知道它被怎麼了；如果被染指了，是誰碰的？我想像脫掉外套般把身體和其他東西一起留在醫院
那天早上，我被告知有人在大垃圾桶後找到我，可能被陌生人侵犯；我要重做 HIV 檢查因為結果不會馬上出來。但現在，我該回家並回到正常生活。想像只帶著這種訊息回到正常世界。他們給我大大擁抱，我穿著他們給的運動衫運動褲，走出醫院到停車場，因為他們只准我保留項鍊與鞋子。
我妹妹來接我，臉因淚水濕濡、因悲痛扭曲。立即的本能反應讓我想帶走她的痛苦。我對她微笑，告訴她：看看我，我在這，我很好，一切都沒事、我頭髮洗乾淨了，用他們最奇怪的洗髮精，我看起來像體育老師，我們回家吧。她不知道運動衣底下，我有擦傷與包紮，陰道也因為各種尖銳物進入而痠痛，顏色也變得奇怪；內衣也不見了，我覺得內在空白到無法繼續說話。我很害怕、我整個人也被摧毀了。那天我們開車回家，妹妹抱著我好幾個小時，我們都沒說話。
我男友不知道發生什麼事，但那天有打給我說：「我昨晚真的很擔心妳，妳嚇到我了，有安全到家嗎？」我嚇壞了，這時我才知道那晚昏迷時我有打給他，還留了語意不詳的語音；我們也有通話，但我醉到他很擔心我，不停地說叫我去找我妹。又一次他問我：「昨晚到底怎麼了？妳有安全到家嗎？」我說有，然後掛上電話開始哭。
我還沒準備好告訴男友或父母：也許我在大垃圾桶後被性侵了，但我不知道是誰、時間、或怎麼發生的。如果告訴他們，我會看見她們臉上的恐懼，我的害怕也因此放大十倍。所以我假裝整件事是假的。
我試著把整件事趕出腦外，但這實在太沉重，我無法說話、我吃不下飯、睡不著覺，我不跟任何人互動。下班後，我會開車到偏僻的地方，尖叫。我不說話、吃不下飯、徹夜難眠，我斷絕與人來往；我與最愛的人漸漸疏遠。事件發生後一個多禮拜，我沒接到有關那晚發生什麼事的任何電話，整件事不只是噩夢的唯一象徵是：抽屜裡從醫院穿回家的運動衫。
有天工作途中，滑手機時我看到某則新聞，終於知道我是怎麼被人發現毫無意識、頭髮凌亂、項鍊環繞脖子、內衣從洋裝裡被拉出來、洋裝上身從肩綁被拉下、下擺裙子被撩上腰部，所以臀部以下到靴子是裸露的，兩腿打開；下體被不認識的人用外物入侵。上班坐在辦公桌前看新聞，這是我首次了解那晚到底發生了什麼事。我跟世界上其他人同時，第一次知道自己那晚發生了什麼事。為什麼頭髮上有松針終於解釋的通了，它們不是從樹上落下。他脫下我的內衣、手指進入我的身體；我根本不認識這個人，現在還是不認識。當我讀到自己被這樣對待，我說：這不可能是我，不可能。我無法吸收或接受任何這樣的訊息，無法想像家人必須從網路上得知這種消息。我繼續讀著新聞，就在下一段，我讀到我永遠不會原諒他的部分；我看到他說，我喜歡、我喜歡。再一次，我找不到詞語形容這種感覺。
這好像妳讀到某篇文說一台車被撞，上面有撞痕，被丟在壕溝；但也許那台車喜歡被撞、也許另一台車不是故意想撞它，只是稍微碰到一下。開車總會有意外，人也不是時時刻刻專注，是非對錯不是那麼好說。
然後那則新聞最後，就在我看完所有被侵害的細節，那篇文還註明他的游泳紀錄。她被發現有氣息、但沒有意識，裸露的肚子六英呎外找到內衣，身體蜷縮成一團。附帶一提，他真的很會游泳！這樣的話，要不要把我的跑百米的紀錄給寫進去？我還很會煮飯喔，也加進去啊；最後結尾再加個他都上什麼課外活動，好把整起噁心的事件給抹滅掉。
當晚新聞出來，我跟父母坐下談，告訴他們我被侵犯了，不要看那些新聞因為很令人不舒服；並知道我很好，現在坐在你們面前、我很好。但過程中，我媽必須扶助我，因為我再也站不起來。
那晚過後，他說不知道我的名字、無法從一排人中認出我、沒有提到我們之間任何對話，只有跳舞跟接吻。跳舞是個可愛的詞，是彈手指的舞還是轉圈圈的舞？還是身體在很擠的房間內糾纏在一起？當警察問他是否有想帶我回宿舍，他說不知道。他承認派對裡有親其他女生，其中一個是我小妹，但她把他推開。他承認想跟某人有一夜情，我就是一群羊裡受傷的那隻，完全自己一個人曝露在危險裡，無法保護自己的身體，而他選擇了我。有時我想，如果我沒去，這一切都不會發生。但後來我了解到，這還是會發生，只是會有不同的受害者。你未來四年會有數不盡的喝醉女生跟派對，如果這就是你的起點，那麼斷了你這條路是對的。那晚過後，他說以為我也喜歡，因為我揉他的背。我揉了他的背。
從沒提過我說好，也沒提過我們交談，就只是一個揉背。再一次，我重新聞得知我的屁股與陰道完全暴露在外，我的胸部被摸，身體被手指跟其他松針、碎片入侵，裸露的肌膚與頭在大垃圾桶後被摩擦；同時有個勃起的大一新生進入我的裸露、無意識的身體。但我什麼都不記得，要怎麼證明我不喜歡？
我以為這不可能上法院審理，有人證、物證、他逃跑但被抓到。他會和解，正式道歉，然後我們各自往前走。但我被告知他請了有力的律師團、專業證人、私家偵探要找出我私生活任何細節來對付我，找出故事漏洞使我跟我妹的說法失效；只為了證明這起性侵事實上是場誤會，他會做所有事情說服全世界他只是被人誤導。
我不只被告知我侵害，我還被告知因為我記不得，技術上無法證明我並不想要。這紐曲、傷害了我，幾乎摧毀我。這是最令人傷心的困惑：被告知我在公開場和被侵害、甚至幾近強暴，但我們還不知道這是否算是侵害。我花了一整年時間掙扎，為了搞清楚這情況到底有什麼問題。
當我被告知要有所準備可能不會贏，我說，我無法做這種準備。我醒來那刻起他就有罪。沒有人能說服我走出他對我造成的傷害。最糟的是，我被警告，因為他現在知道你不記得，他將會主導整件事的劇本。他可以說任何想說的，還沒有人能質疑他。我沒有力量、沒有聲音、沒有防衛。消逝的記憶會拿來對付我，我的證詞薄弱、不完整，還要相信也許，我沒資格贏這場官司。他的律師團不斷提醒陪審團，我們能相信的只有 Brock，因為她什麼都不記得。這無助的感覺是重創你的精神的。
本該要花時間療癒，我卻花時間回想那晚極令我痛苦的細節，只為了準備被告律師團的侵略的、攻擊的問題，並意圖使我證詞脫軌、讓我跟我妹說詞互相矛盾、誤導式問話想操控我的回答。律師團問的不是「你有注意到任何擦傷嗎？」，問的是「你沒注意到有任何擦傷，對吧？」這是他們的戰術，好像我可以被誤導而不相信自己。這起性侵案明明再清楚不過，但我卻在這裡開庭，回答像這樣的問題：
你幾歲？幾公斤？今天吃什麼？那麼晚上吃什麼？誰煮晚餐？晚餐有喝酒嗎？沒有，連水都沒喝？什麼時候喝酒？喝多少？喝的東西是什麼容器裝的？誰給你酒？你多久喝一次酒？誰載妳到這個派對？幾點幾分？確切地點？妳當時的穿著？為什麼去這個派對？到達時做了什麼？確定真的有做嗎？但幾點幾分做的？這簡訊啥意思？妳傳給誰？什麼時候排尿？在哪裡排尿？誰在外面等妳排尿？妳妹打給妳時，手機關靜音嗎？妳記得有關靜音嗎？真的喔，因為我想指出第五十三頁妳說把手機調成有鈴聲。妳大學時會喝酒嗎？妳說妳很愛參加派對？妳失去意識多久時間？有參加兄弟會派對嗎？妳跟男友是認真交往嗎？妳跟她有發生性行為嗎？什麼時候開始約會？妳劈腿過嗎？有劈腿歷史嗎？妳說要獎勵他是什麼意思？妳記得幾點幾分醒來嗎？那時有穿著針織衫嗎？針織衫是什麼顏色？記得那晚其他任何事嗎？不記得、好，讓 Brock 幫妳想起來。
我被狹隘、尖銳的問題不斷重擊，個個支解我的私生活、愛情生活、過往生活、家庭生活；愚蠢的問題堆疊瑣碎的細節，企圖為這個人尋找藉口；勞煩問我名字之前，他是讓我身體半裸的人。身體被侵犯後，我被針對攻擊我的問題侵犯；就像：看吧，她講的事實前後根本對不上，她瘋了，她根本是個酒鬼，也許她根本想被上；他像右派運動員、他們都醉了、隨便啦。她記得的醫院的事都是案發後，為啥要把這算進去，Brock 未來岌岌可危，所以現在也不好過。
然後輪到他作證時，我知道什麼叫做二次傷害（revictimized）。我要提醒你，那晚過後他說從沒想計畫帶我回宿舍，她說不知道怎麼我們在大垃圾桶後。他起身離開，因為突然被追打，而感到身體不適；然後他才知道我什麼都不記得。
所以一年後，一如預期，新的對話出現了。Brock 有了奇怪的新故事，幾乎就像寫得很爛的青少年說，有接吻、跳舞、牽手、可愛地一起跌在地上；重要的是這新版故事突然我有同意。事發一年後，他想起來，對啊，順帶一提，她對所有都說好喔，所以。
他說有問我想不想跳舞，顯然我說好；他問我是否想跟他回宿舍，我也說好。然後他問我可不可以指交我，我說好。大部分男人不會問，「我可以指交妳嗎？」通常事情是自然而然、兩人同意下發生的，不是問與答。但他讓我半裸前，顯然地我都說好好好。給大家日後參考，如果搞不清楚女生是否同意，看她可不可以講出完整句子。你連這都做不到，只要一個有連貫性的句子就好，到底哪邊可以讓你搞錯？這是常識，做人的基本。
根據他的說法，我們躺在地上的原因是因為我跌倒。備註：如果女生跌倒就幫她站起來；女生醉到走不穩而跌倒，不要騎在她身上、脫光她的內衣、把手指插進她的陰道。如果女生跌倒就幫她站起來，如果她洋裝外穿針織衫，不要把針織衫脫掉好讓自己可以摸她的胸部。也許她很冷，所以穿針織衫。
故事接下來就是兩個騎單車瑞典人接近你，然後你逃跑。他們擒拿你，為什麼你不說「住手！沒事。你們去問她，她就在那，她會告訴你們。」你不是說才取得我的同意，不是嗎？我是清醒的，沒錯吧？警察到現場，訊問邪惡的、把你撲倒在地的瑞典人；因為目擊現場的一切，他哭得很很慘無法講話。
你的律師重複指出，恩我們不知道她失去意識的確切時間。你說的沒錯，也許我對你拋媚眼，也還沒整個跌倒。但這從來不是重點，我根本醉到無法說英語，醉到無法同意你之前就倒在地上了；我從來就不該被你碰。Brock 說「過程中我沒看到她沒有回應，如果有，我會馬上住手。」事情是這樣的：如果你的打算是我失去意識時才住手，那你還是沒搞懂；連我沒意識時你都沒有住手了！是別人過來阻止你，兩個騎單車的人看我在黑暗裡一動也不動，才把你撲倒在地。你在我身上時怎麼都沒注意到？
你說，你本來會停止被尋求幫助。你說的，但我要你解釋怎麼幫我的，一步一步講，帶我從頭了解一遍。我要知道，如果這兩個邪惡的瑞典人沒發現我，那晚之後會怎樣？我正在問你：你會把我的內衣穿回去嗎？把交纏在我脖子的項鍊解開？把我雙腿合起來，拿衣服遮掩我？把頭髮裡的松針撿下來？問我脖子跟屁股的擦傷是否疼痛？你會去找朋友說：你可以幫我把她移到溫暖舒適的地方嗎？一想到如果這兩個人沒發現我會怎樣，我就睡不著：什麼事會發生在我身上？這些問題你永遠也不會有好答案，甚至一年後你也還是無法解釋。
除此之外，他聲稱我在被指交一分鐘後達到高潮。護士說那裏有擦傷、傷口，陰道裡還有砂土。這些是我高潮前有的還是高潮後？
坐在證人台、宣誓講實話，你告訴大家：對，我想要、對，我同意，你才是真正的受害人無緣無故被兩個瑞典人攻擊；這說法是令人髮指的、錯亂的、自私的、負面的。這種痛苦受夠了，但冷酷地讓別人來消除這痛苦真實性的重量，是另一回事。
我家人必須看到我的照片：頭被固定在輪床上、頭上布滿松針，眼睛閉上、身體都是泥巴， 頭髮亂七八糟、四肢彎曲，裙子被撩起來。甚至之後，他們必須聽你的律師團說這些照片是事發之後，我們無法採信。對，護士確認她身體裡有血跡有擦傷，外陰部有嚴重創傷；但這是指交別人的結果，他也承認了。聽你律師團企圖給我新的形象：我是愛玩的女孩，好像這一切是我自找的。聽他說我講電話聽起來是醉了，因為我愛鬧，這是我耍白癡的說話方式。指出我在語音訊息裡說會獎勵我男友，大家都知道我在想什麼；我跟你保證我的獎勵不轉讓的，尤其是給任何無名接近我的男子。
審理過程中，他對我跟家人造成無法挽回的傷害，而我們都靜靜坐著聽他打造那一晚。但最終，未經證實的說詞、還有律師團扭曲的邏輯騙不了任何人。真相贏了，真相不辯自明。
你有罪。陪審團十二人判你三項重罪，排除合理懷疑。這是十二張票，三十六個有罪判你有罪，這是百分之一百，無異議認為你有罪。然後我以為這一切終於結束了，終於他會面對承擔他所作所為，真切地道歉；我們因此往前走也慢慢好起來。然後我看到你的聲明。
如果你希望我的某個器官因為憤怒而爆炸，然後我會死掉，我差點就那樣了；你差點成功。這不是哪個喝醉的大學生做了什麼錯誤判斷；性侵不是意外。但你還是不懂，不知為何你還是很困惑。我現在要念被告某部分的聲明並一一回應。
你說：喝醉的我跟她都無法做出最好的決定。酒精不是藉口，它是因素嗎？是的。但酒精不是脫掉我衣服、指交我、把我頭在地板上拖行、讓我幾乎全裸的人。喝太多酒是我犯的不成熟的錯誤，但我不是犯罪。這裡的每個人都有後悔自己某晚喝太多、或認識有人後悔某晚喝太多。後悔喝酒跟後悔性侵是兩回事；我們都喝醉了，差別在於我沒有脫下你的褲子與內衣，亂碰你還逃跑。這就是差別。
你說：如果我想認識她，應該要跟她要電話，而不是叫她跟我回房間。
我生氣不是因為你沒跟我要電話。就算你認識我，我也不會想待在現在這種情況。我男友了解我，但他如果問說要在大垃圾桶後指交我，我會掌摑他。沒有女生想被這樣對待，沒有。我不在意你有沒有她們的電話號碼。
你說：我天真地以為，做周遭的人都在做的事沒關係，也就是喝醉。我錯了。
再說一次，你不是錯在喝酒。你周遭的人沒有性侵害我。你錯的是做沒有人做的事，就是在黑暗處、其他派對人看不到或保護我的地方、我妹找不到我的地方，把褲子裡勃起的雞雞，抵著我赤裸、毫無防衛的身體。啜飲撒旦威士忌不是你的罪，像拆糖果紙般退去我的內衣、插你的手指入我的身體，是你做錯的地方。為什麼我還在解釋這件事？
你說：審判期間我不想再讓她受到傷害，這只是我的律師跟他處理案件的方式。
你的律師不是你的代罪羔羊，他代表你。他有說什麼令人懷疑且憤怒、瞧不起人的話嗎？當然有，他說你勃起是因為天氣冷。
你說：你在高中大學成立一個課程，要分享你的經驗有關「反對大學校園喝酒文化跟隨之發生的濫交。」
校園喝酒文化。這是我們要反的嗎？你以為這是我過去一年所對抗的嗎？沒有提到校園性侵、強暴或學著辨認意願。校園喝酒文化。打倒傑克丹尼爾！打倒晴空伏特加！如果你想跟大家討論喝酒，去戒酒會講。你應該了解，有酗酒問題跟喝酒後強行與人性交的差別吧？告訴男人怎麼尊重女人，而不是少喝兩杯。
最後你說：我想說一晚喝酒會毀掉一個人生。
一生，一個人生，你的，你忘了我的。讓我幫你重講一遍：我想告訴大家一晚喝酒會毀掉兩個人生，你跟我的。你是因，我是果；你拖著我跟你下這個地獄，讓我不停回到那晚，一遍又一遍。你摧毀我們的塔，我在你倒塌時也跟著一起倒塌了。如果你以為我可以倖免，毫髮無傷全身而退，可以朝夕陽開車而去，只有你承受最大打擊，那你錯了；你我皆輸。我們都被摧毀了，我們都在這折磨裡找尋什麼意義。你的傷害是具體的，稱謂、學位、學籍被被剝奪；我的傷害是無形、內在看不見的，我帶著它過活。直到今天，你奪走我的價值、我的隱私、我的精力、我的時間、我的親密、我的自信、我的聲音。
有件事我們都一樣，就是無法在早上起床，痛苦對我並不陌生。你讓我變成受害者。報紙上我的名字是「喝醉的無意識女人」，八個字，不多不少。有段時間我相信這就是我，我必須逼自己重新認識我的名字，我的身分。再重新認知到這不全是我，我不只是個派對上的酒醉受害者、被人在大垃圾桶後發現。當你是全美頂尖大學的游泳好手，直到定罪前都是清白的，未來岌岌可危；我是個被不可逆傷害的人，我的人生靜止了一年，等著探究出我是否有什麼價值。
我的自主、天生開朗、柔和、穩定的生活被你扭曲到不成形狀。我變得自閉、生氣、自我輕蔑、疲憊、易怒、空白。有時的孤獨更是令人無法承受。你也無法還我那晚之前的人生。當你擔心你破碎的名聲，我每晚要把湯匙冰到冰箱，讓我起床冰敷哭腫的眼睛，我才看得到。每天早上我都晚一小時到公司，暫時離開在樓梯間哭泣；我可以跟你說大樓裡哪邊最適合哭還不會有人聽得到。這痛苦嚴重到我必須跟老闆解釋私密的細節，讓她知道為什麼我要離開。我需要時間，因為一天一天過下去是不可能的。我用存款去可以想像最遠的地方，沒有回到全職工作，因為我知道下幾個禮拜我要出庭，時間還動不動被改。我的人生停止了一年，我的身為人的構造整個崩壞。
晚上獨自睡覺我一定要開燈，像五歲小孩一樣；因為我會做惡夢，夢到我被碰就醒不來。我做一件事就是等到太陽出來，才覺得安全可以睡覺。連續三個月，我早上六點才入眠。
我曾經以獨立自主自豪，但我現在害怕晚上出門，害怕參加社交活動、跟朋友小酌，這是我應該感到自在的事。我像背後靈一樣整天跟著人，一定要有男友陪在身邊、睡在身邊，保護我。我對自己這麼脆弱感到羞恥，整天膽怯過活，總是防衛、隨時保護自己、隨時準備生氣。
你想像不到我有多努力重建自己依然脆弱的部份。我花了八個月才能提起一點那晚的事，我再也無法跟朋友、周圍的人交流。只要男友或家人提起這件事，我就對他們大吼。你從不讓我忘記身上發生的這件事，聽證會、審判結束時，我累到說不出話來。我被抽乾，沉默；回到家我會把手機關閉幾天，不說一個字。你替我買張去某個星球的機票，在那裏我自力更生。每次有新報導出現，我就活在被鄰居指認出是受害者的恐懼裡。我不要任何人的同情，也學著接受受害著為我的一部分。你讓我的家鄉變成讓人不舒服的地方。
你無法還我那些無眠的夜晚。看電影只要有女生被傷害，只要最輕微的就好，我會崩潰無法控制得大哭；這個經驗讓我對其他受害者多一份同情。我因為壓力身形消瘦，別人問起我都說最近在跑步。有那麼些時候我不想被碰，我必須重新認至我不是那麼脆弱，我有能力、我是健康的，不只是極度憤怒與脆弱。
當我看到我妹也很痛苦，無法去學校；當她的快樂也被剝奪，當她無法睡覺，當她在電話那端哭到喘不過氣來，一直跟我說她很抱歉那晚留我獨自在那，對不起、對不起、對不起；當她比你還要愧疚，那麼我不原諒你。那晚我有打給她想找她，但你先找到我。你的律師終結辯論提到「（她妹妹）說她那時很好，而誰比妹妹更了解姊姊呢？」你想用我妹來分化我們？你的攻擊論點超弱超低級，簡直丟人現眼。你休想打她主意。
你不該對我做這件事。第二，你不該讓我奮鬥這麼久來告訴你，你不該對我做這件事。但我們現在在這裡，傷害已造成，覆水難收。我們現在都有選擇，可以讓這件事毀了我們；我可以繼續憤怒、受傷，你也可以繼續否定。或我們可以一起面對，我接受痛苦，你接受懲罰，然後我們向前走。
你的人生還沒結束，還有好幾十年可以改寫你的故事。世界很大，比帕羅奧圖、史丹佛大多了，你可以在那找到自己的歸屬，讓自己有用、開心。但此時此刻，你不可以給我聳肩、裝不知道；你不可以假裝一切沒事。你被判決侵犯我，你是有意地、強行地、有性慾地、惡意地；但你能承認的居然只是喝了酒。不要再說什麼你的人生天翻地覆，因為酒精讓你做壞事。給我想想怎麼為自己的行為負起責任。
現在對判決結果發表談話。當我看到緩刑監督官的報告，我難以置信；憤怒吞噬了我
但最終消逝變成很深的悲傷。我的供詞被擷取、扭曲、斷章取義。我努力打這場官司，不是讓緩刑監督官把結果最小化；緩刑監督官在十五分鐘談話裡，試著衡量我現在狀態、我的心願，但大部分內容都是回答我對司法制度的問題，談話內容也很重要。Brock 尚未發表聲明，我也沒看他的說法。
我的人生靜止了一年，一年的痛苦、悲傷與飄忽不定，直到陪審團判決還我公道。如果 Brock 承認錯誤與自責，並早早提出和解，我會考慮較輕刑責，尊重他的誠實，並感恩人生能繼續前進。但他卻選擇險路要打官司，在我傷口上撒鹽，逼我一次次經歷那個痛苦，把我私生活與被性侵的細節，在大眾面前一一粗暴地剖析檢視。他把我跟我家人推向說不清楚的、沒必要的痛苦長達一年；還要面對挑戰他的罪行的後果，質疑我承受的災難，讓我們等這麼久才等到正義。
我告訴緩刑監督官我不要他在監獄裡腐爛，我沒說他不用坐牢。緩刑監督官建議的刑責是一年或更少的縣監獄徒刑，這是軟性的暫停時間；對他的罪行的嚴重性試種嘲笑，對我跟其他女人是個污辱。這傳遞出的訊息是陌生人可以隨意進入妳的身體，不用妳同意，他會得到比最低刑期還要輕微的判決。緩刑應該被撤銷，我也告訴緩刑監督官，我真的要的是讓 Brock 懂，並了解承認他的犯行。
不幸的是，看完被告的報告後，我感到極度失望，覺得他並沒有表現出真誠的悔恨或負起他應負的責任。我完全尊重他想打官司的決定，但即便十二個陪審團員一致裁定他犯下三項重罪，但他需要承認的卻只有攝取酒精。無法為自己行為負全責的人，不配被判輕微刑期。他想把性侵害淡化為性濫交是極度令人厭惡的。強暴的定義不是沒有濫交，強暴是沒有合意，這讓我非常擔憂他現在還是看不清楚差別。
緩刑監督官認為被告還年輕也沒有前科。我的看法是，他老到可以知道自己哪裡做錯。這國家你十八歲就可以上戰場；十九歲就要對自己企圖強暴別人的後果負責。他很年輕，但也夠老到懂更多。
鑒於這是他第一次犯罪，我知道為何從輕量刑；另一方面，做為社會的一份子我們不能原諒每個人的第一次性侵或指間強暴，這沒有道理。強暴的嚴重性必須清楚地傳達，我們不能打造一個文化，反覆試驗暗示強暴是錯的。性侵害的必須承擔的後果要嚴重到大家有足夠的恐懼，即便他們喝醉酒也能做出正確的判斷；後果要嚴重到可以預防犯罪。
緩刑監督官考量到他被迫放棄游泳獎學金。Brock 游泳多快無法減輕在我身上發生的事的嚴重性，也不該減輕他的刑責。如果有個首次犯下性侵的無權階級，被控三項重罪，除了喝酒，無法對自己的行為擔起責任，他的刑期會是多長？Brock 是私校的運動員的事實不能當作輕放的資格，應該是藉由這機會告訴大家性侵害就是違法，無論社會階級。
緩刑監督官說，這起案件與其他同性質相比，由於被告的清醒程度，而比較不嚴重。這很嚴重。我要說的就是這樣。
他到底做了什麼，讓他值得這個輕放？他只為喝酒道歉，也還沒認為對我做的是性侵害；他不停讓我再次經歷那痛苦，一次又一次。他被判決三項重罪，是時候讓他對自己的行為負起責任。他不能被這樣原諒。
他終生被登記為性侵害犯，就像他對我做的，這消不掉；也不會再幾年後就自己消失。這跟著我一輩子，是我的一部分。這永遠改變了我對待自己的方式、度過餘生的方式。
總結，我想說謝謝你們；當我在醫院醒來，謝謝實習醫生做麥片給我吃、謝謝陪在我身邊的副局長、謝謝讓我冷靜下來的護士、謝謝從不評斷我，聽我說話的警探、謝謝屹立不搖站在我身邊的律師；謝謝我的治療師，教我從傷害中找到勇氣、謝謝我老闆的善良與體貼、謝謝我的很棒的父母，教我如何把痛苦轉化為力量、謝謝奶奶偷偷把巧克力塞進法庭給我、謝謝我的朋友提醒我怎麼快樂、謝謝我的男友一直有耐心愛心、謝謝我永不屈服的妹妹，她是我的心的另一半；謝謝檢察官 Alaleh，我的偶像，從不喊累的奮鬥、從不懷疑我。謝謝每個參與這場官司的人，你們的精力與時間、謝謝全國上下的女孩，寫卡片給我的檢察官，讓她交給我；好多陌生人關心我。
最重要的是，謝謝那兩位救我的人，我到現在還沒見過他們。我床頭上貼一張圖，上頭畫著兩台腳踏車，時時刻刻提醒自已這故事裡有英雄；我們還要找到更多英雄。認識這麼多人、感受到他們的保護與關愛，是我一輩子無法忘懷的事。
最後，每個角落的女孩，我在妳們這邊。當晚上感到孤獨時，我在妳們這邊、大家懷疑妳、不理妳時，我在妳們這邊；我每天為妳們奮戰，所以不要放棄奮鬥，我相拰們。像作家 Anne Lamott 曾經寫到「燈塔不是全島跑，找尋船隻來保護；它們是屹立在那閃耀。」雖然救不了每一艘船，我希望今天站出來，妳有收到一點點光亮、一點 點認知妳不能被沉默、一點點滿足正義被實現、一點點保證我們進步了，後巨大的知道妳很重要、毫無疑問地妳無法被擊倒、妳很美、妳要被珍視、尊重；千真萬確，每分每秒每一天，妳很堅強，沒有人可以奪走這一切。給每個角落的女孩，我在妳們這邊，謝謝。
CNN 主播 Ashleigh Banfield 朗誦全文
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