休息一下，停止妄想
「為什麼這這麼難？」這是一位讀者讀完我的原文，傳給我的訊息。
她 45 歲，本身是母親，有個她說的很堅固的婚姻。她繼續說道：「我聰明、自律，理智上也知道我惡毒的媽帶給我的影響。但有時我覺得不管怎麼努力，總又落入這種模式。為什麼偶爾我還是會覺得這陰影揮之不去呢？」
如 Juith R. Schore 與 Alan N. Schore 所說，科學現已證實早期童年經驗─無論是安全或焦慮地依附於主要的照顧者，對情緒與神經系統都有重大影響。也就是說，依附經驗形成右腦早期發展，也是人類潛意識的神經生物學核心。「我們的思維過程隨著意識外的信號與心理捷徑而改變；同樣地，儲存在右腦的心智表徵或記憶積極地塑造我們對以下兩件事的看法：情緒內容與其帶來的感受。這些表徵察覺不到，也不是大家所說的外顯記憶，這區別很重要。兒童發展中，大腦儲存外顯記憶較內顯記憶晚，例如：回想小時候騎在爸爸的肩膀上，或奶奶的模樣；內顯記憶出生後馬上會被儲存，甚或在出生前就被儲存了（是的，想不到吧）。
這些內顯記憶或心智表徵影響我們怎麼看待事情，對其理解與觀點皆是；以及事件發生後所帶來的情緒。就是這些記憶阻撓我們療癒，也解釋了從童年創傷復原「為什麼這麼難」。Jeffrery E. Shurum 與 Jordan Grafman 提出說左腦與右腦可能各司其職，「推理包含類似場景時，右腦可能利用過往經驗（真實或情緒的），而因此越來越熟悉」。他們也假設右腦「握有個體經歷事件後的情緒狀態表徵。」
如果妳的童年經驗包含可靠、信任與愛，你的內顯記憶代表愛與親密關係都是照顧、保護、忠誠與理解；那麼這些都會很美好且令人滿意。但缺乏愛、總是被批評、排斥或擔憂的女兒的內顯記憶不是這種。問題是如《A General Theory of Love》的作者 Thomas Lewis 在書裡所說「心理機器並不會評估；它偵測不到偌大的世界是否按照家庭情緒微觀所形成的機制運作。簡單說就是缺乏愛的女兒下意識相信親密關係的印象，是最扭曲的。
科學解釋為何缺少愛的女兒不會判讀看似熟悉（跟母親一起的感受）的情形或因為內顯記憶誤判情況。就我來說，別人拒絕討論或承認關係裡問題時，我知道自己會特別敏感。因為我媽拒絕討論與否定她的言行對我童年造成的傷害，逃避問題是我立即的雷點。另一個案對信任這議題特別有感，她殘酷、尖酸刻薄的母親貶低與操縱她。她寫道：
「這兩者對我來說關係密切，也因此我不信任任何人，總是被動等待結果。大家肯定都有行程。沒有人會對妳好，除非他有求於妳。對別人玩笑太過在意的我切斷了許多（我則是放淡）橋樑。」
另一個案表示早期經驗最清楚反映到跟其他女性的關係：
「我太愛評斷，也想太多；跟女生相處事情容易變得複雜。我總是那個討好大家的人─「請喜歡我，拜託！！」。但我發現跟女生做朋友好難，我總是錯看她們，總覺得她們苛薄、難以信任。」
這些只是幾個例子：缺少愛女兒的心智表徵造成她們這樣想與回應。
但我們可以瀏覽內顯記憶，把它們陽光底下。也可以打破舊的行為模式，與他人連結、愛他人，努力得到安全型依附。因為我用自身經驗寫作與研究，不是治療師；我借鑑於自身與她人經驗、心理研究、治療師與寫手 F Diane Barth 的建言。我們一起提出幾個方法來處理並療育這七個傷痛。我改了順序，也合併幾個，因為它們都相互關聯；幾個較複雜的議題則日後再補。
取得自信，「看見」真實的自己
缺少愛的女兒大多沒啥自信，這是反應內化的母親的聲音─那些告訴妳這邊基本功不足、那邊把任何責任推給妳，包括妳跟母親的關係，妳不值得也不值得被愛。弔詭地，缺少自信可能會與其他許多成就共存；包含當一個好媽媽、獲得學術或商業成功、以及有良好的親密關係。一個有相當成就的六十歲女子告白：「批判的聲音一直都在，讓我的成勝利黯淡許多；即便是成功之後，我也沒有停止懷疑自己。」
1. 說自己的故事
要停止質疑的聲音，一個方法是當敘事者，寫下自己的故事。James Pennebaker 與其他人都指出寫自己的故事有極大的好處；用筆說出自己的故事讓妳「用有條理的方式組織與回想過往，並同時調和想法與感受。本質上，這讓個人有可預測性，並控制自己的人生。只要經驗有了架構與意義，會比較好管理後續的情緒效應。」對一個成年、缺少愛的女兒而言，母親在她兒童與青少年時期影響她對自己的觀感，要她寫出自己的故事是大膽的改造。當自己人生作者也能幫助妳用自己的觀點看自己，繪製出關係的組圖，進而幫助妳管理情緒。
2. 利用正面回憶
利用外顯記憶也可以。我發現看照片也可以訴說經驗；我就看過我媽的冷漠被捕捉到照片裡，我也看過她嘴裡不可愛、長大後變「胖」的小孩並不存在。我發現、也想起愛我的人開心的表情。治療師 F. Diane Barth 提到：
「妳想起愛妳的人─祖父母、阿姨、叔叔、手足或摯友，也想起他們喜歡妳什麼。如果妳發現內心聲音叫妳閉嘴，說他們都是假裝的，他們不喜歡妳，妳只是在騙自己；問自己他們幹嘛這樣？他們為什麼要假裝喜歡妳？」
有人真的動筆寫下來，認為克服自我責備是最難的：「我總是先怪自己，任何事都是...即使我知道有些不是我能控制的。」那當下不要想著自責，而是想著愛自己且欣賞自己的人，這能幫助妳穩定自己。
意識到可以「重設」被贈予的童年經驗是很重要的策略；同樣重要的是說出自己的故事，慢慢地改變對情緒內容的看法。
設定界限與重設「敏感」刻度
雖說討論主題大多是女兒的自我意識被母親傷害，最大的議題仍是心理界限。這可能是女兒成年後難以建立親密關係的關鍵原因。有些人苦於建立界限（「我准許被踩在腳底下，因為我極想要取悅別人。」或「我誤以為糾纏[註1]是親密，結果是失去自己的聲音。」），其他人則是有太高的心房，猶如中國的萬里長城（「我不信任任何人，除了我的小孩、有些時候我的丈夫。我總是警惕自己會被背叛，有時這讓我感到疲憊，也許是因為大家不知道友善表現的底下，我的防備有多高。」）。高度相關的是她們也不太會掌握健康的界限，也就是允許自己有情緒出口、給自己足夠空間表達需求與情緒，以及做自己；這是對輕蔑極度敏感或自己幻想被輕視的女兒有的狀況。
註1：
原文為 enmeshment，可參考此專業心理師的部落格紀錄：
以及國家教育研究院的釋義：
http://terms.naer.edu.tw/detail/1313283/
3. 檢視現有關係
欲處理界限問題，可以開始檢視讓妳感到不舒服或不開心的關係。問問自己為什麼還待在關係裡：是缺乏勇氣離開嗎？是因為讓妳想起跟母親的關係嗎？妳不會幫自己說話嗎？有個案告訴我她的界限問題，是過度敏感與過度回應別人需求，甚至不求任何回報。她的作法是把至今發生的事化為文字：「我開始寫下想從自己人生得到什麼；我列表自己『欠』了什麼、對象是誰。我開始注意自己對他人的付出，並問自己為什麼我想要、需要或認為必要付出。」另一則個案則是不太能接受別人的幫助，直到透過治療，她終於了解朋友就是人很好，因為他們在乎她，不是想要操控她。「我終於知道不是每個人都是我媽。」她說。
4. 按暫停鍵
幾年前，一個治療師告訴我三個智慧之字：停、看、聽。他是說我必須專注且留意有些情況，讓我想起以前跟我媽相處的感覺。不讓自己落入舊模式─變得防衛或反射性回應，我必須退一步想，不只消化我的感受，還要思考背後成因。我的反應是反應當下情況，還是當下情況揭開過往傷疤？我有看清楚全局嗎？我有聽懂弦外之音，不是只聽話的本身嗎？從小望遠鏡拿錯邊的我們，給自己足夠的空間檢視感受背後成因，是格外重要的。
5. 接受新觀點
回想不開心的情形、感受它們引發的情緒時，有幾個方法能幫助妳。Ethan Kross、Ozlem Ayduck、Walter Mischel 的研究專門於人類處理負面事情與其引發的情緒；我常引用此研究是因為這真的很有道理，也發現這些方法對我很有用。想一下：有情緒偶發事件時，妳是否沉浸在裡面；像那時的感受一樣，不斷被同樣的情感洪水沖刷？或妳是以有距離的旁觀者來看這件事，好像是別人發生的事？回憶湧上心頭時，妳問自己什麼問題呢：妳問自己「發生什麼事？」還是「為什麼會發生？」Kross 與其同事發現拉長距離，與「為什麼發生」的觀點幫助參與者更能處理其負面情緒，反芻過程中她們能導出更清晰的迴圈。
「為什麼會發生？」的觀點也會讓妳專注別人與自己的動機。成為自己故事的作者讓妳看到自身行為與反應，並為自己的作為負責，不把其他責任攬到身上。
6. 控制戰場
最難的也許是與母親保持健康的距離。小孩沒有能力或權力與母親保持界線，但如果長大後還跟母親聯絡，就必須如此；很多人都決定這樣做。這難易度也跟女兒持續聯絡的原因有關：其中有想跟兄弟姊妹或父親保持聯繫、讓小孩有外婆的重要性大過自己的不適、認為「不相往來」是太激烈了，或擔心社會眼光、忽略孝道。
一個四十歲個案，本身有兩個小孩，界線的問題持續著：
「首先，我媽否認所有她做的事，所以要她配合根本不可能。但第二，當有需求，我決定違反自己的原則；我落入舊模式，想要取悅她、做些最終不被感激的事，然後我又再次受傷。」
另一個女人則說：
「是我的希望在那裡礙事。我對我媽突然改變、對我好充滿希望，即便知道這只是妄想，我還是陷入了。最終我以 35 歲之姿體驗 15 歲就經歷過的痛苦。」
對於自己需要的界限必須越明確越好。寫下來也許有用，列出無法接受的行為也是，越清楚越好。
7. 放棄妄想
認知到建立新界現有多困難是必要的第一步，特別是如果妳媽無視妳的新規定，或不太可能配合。妳必須細數建立界限的原因還有期望。現實點，接受自己可能受傷；問自己這樣做是否重要到讓自己受傷。
最後，像治療師 F. Diane Barth 所建議，妳必須扮演人生早期妳媽的腳色：「這招是試著同時堅定且溫柔、試著當關係裡的『大人』，試著說清楚想從自己與母親那得到什麼。」值得注意是，她又補充：「說比做簡單。」
就像我之前寫的，總是女兒在公眾意識的法庭上受審，因為批評母親是大禁忌，以及大家普遍相信母親就有天然內建的母愛。試著記得只有妳可以決定是否及如何繼續與母親的關係，要相信自己的判斷。有時候接受失敗也是旅途的一部分。
許多我聽到（或被告知）的故事證明女兒可以成功克服。她們可能不是傳統定義的「完整」，但已足夠過自己想要的人生，被愛自己的人所包圍；這是她們本來就該得的。
希望上述方法有用，讓我們為自己以及這些努力過程舉杯吧！原文點此
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