打從研究並出版《Mean Mothers》的這些年來，我與許多女性分享許多我們的經驗；大家的故事都不近相同，或許最大的共通點是發現我們並不孤獨－無論身為女孩或女人，我們的母親就是不能、也不會愛我們。而「批評」母親的禁忌與母親天生有母愛的迷思，更常讓缺少母愛的女兒感到不被了解；此現象某方面舒緩了傷害與負擔，但不全然有用。
女兒在強褓與童年時，第一眼就是從媽媽的臉－這面鏡子上－看見自己。如果母親是關愛與理解，小嬰兒就會感到安全依附；她知道自己是被愛與惹人愛的。知道自己惹人疼、值得被愛與關注、自己的聲音會被聽見與看見，是她早期建立自我意識與讓自我意識成長的重要基石。
缺少母愛的女兒從這世界與自己學到不同教訓；這母親要不情感疏離、壓抑、不穩，或甚至歇斯底里與冷酷。這背後問題，當然是嬰兒對母親在養育與生存的依賴程度、與她自己世界的局限性。這會造成嬰兒焦慮型依附（Insecure Attachment），其特色為矛盾（Ambivalent；孩子不知道現在的是好媽媽還是壞媽媽）或逃避（Avoidant；女兒想要媽媽的愛，卻又害怕討愛的後果）。矛盾型依附（Ambivalent Attachment）告訴孩子世界上的關係是不穩固的；逃避型依附（Avoidant Attachment）則確立了糟糕的衝突：小孩既渴望母愛、也渴望免於情感或身體上虐待。
嬰兒時期依附形成我們與他人關係運做的內部模板板或心智表徵（mental representation）。沒有治療或干擾，這些心智表徵傾向相對穩定。
關鍵是女兒對母愛的需求是主要的驅使動力，而這需求並不會因為不被滿足而消失－這與可怕及破壞力十足的認知共存，即一個應該無條件愛你的人並沒有如此。
Cindy Hazan 與 Philip Shaver 的著作表示：早期孩童依附模式與成人親密關係、友情有高度正相關。不令人意外的是，最普遍的傷痛是有關自我以及情感連結。
檢視這些傷口的目的並非自憐，或絕望地放棄對母愛的需求；而是認知到他們的存在。認知是缺少母愛的女兒好起來的第一步。常常我們只是被動接受自己這種行為，而不知道背後成因。
1. 缺乏自信
缺少母愛的女兒不知道自己是可被疼愛且值得關注的；可能成長過程中她常感覺被忽略、自己的聲音不被重視，甚至做什麼都被批評。她腦子裡的聲音就是母親說她的所有不是：不聰明、不漂亮、脾氣不好、不可愛、不配。除非途中有某些調停與干涉，這內化的聲音會持續消磨她的成就與才華。這些女兒們享受成功時，有時會提到有「糊弄人」的感覺，並害怕別人會「發現」她們在耍人。
2. 缺乏信任
「我常好奇，」她坦承，「為什麼有人會想跟我做朋友？我忍不住覺得背後會有什麼目的；而從治療裡發現，這一切都跟我母親有關。」這些信任問題起因於她們認為關係的本質是不穩固的，這在友情或親密關係裡都適用。如 Hazan 跟 Shaver 的報告裡所述，矛盾型依附的女兒需要不斷的確認信任是存在的。換言之，這些人感受到的愛是「完全地投入，並嚮往互惠與和諧、強烈的情緒起伏，與極度性吸引和妒忌」。信任與無法劃清底線，很不意外地，也有高度關連。
3. 苦於劃清底線
許多女兒，常掙扎於時而需要母親的關心、時而卻需要她們的忽略。報告顯示她們在親密關係裡常是「討好人」的那方，或她們不會建立一段健康且以情感維持的關係。有許多個案表示維持親近的女性友誼對她們來說很複雜，因為缺乏信任（「我怎麼知道她真的是我朋友？」）、無法說「不」（「反正我總是落得爛好人的下場，做太多就是被利用或免不了失望。」），抑或是因為想要一段非常激烈、親密的關係，而把對方嚇跑。焦慮型依附的女兒常落得「三隻小熊」（Goldilocks and Three Bears）裡，小女孩的情形－總有哪些地方不對勁，不是「太熱」或「太冷」。
這於親密關係裡也適用。Kim Bartholomew 的著作更有效地進一步把逃避行依附分成兩大類－「恐懼」與「消極」。這兩個都逃避親密性，但理由各有不同。「恐懼型」主動尋找親密關係，但卻害怕各種親近；關係裡她們極度脆弱，易於傾向太黏人（clingy）或依賴（dependent）。「消極型」則是武裝（armored）與疏離（detached），或者防衛（denfensly）；她們的逃避是比較直接的。唉，兩種類型所擁有的情感連繫，都無法讓她們與自我療癒更進一步。
4. 無法認清自我
有一個案分享了她在治療理所體認到的結論：「小時候我媽從不鼓勵我，她總專注在我的缺點，不是我的成就。大學畢業後待的幾份工作裡，每個老闆都抱怨我不思長進。直到那時才發覺我是在畫地自限，用我媽的觀點來看待我自己。」這跟從小聽到什麼長大有關；這些看待自己的扭曲觀點可能延伸到每個領域，包括我們的外表（我有擦亮幾張自己青少年時期的照片，並找著那個我媽說很「胖」的女孩；她也說我「顧人怨」，唉，從照片看來，這真的不容易證實抑或反駁。這都需要時間。）。其他個案則表示會很驚訝自己在某些地方可以成功，同時也會猶豫嘗試新東西，以降低失敗的可能性。這已經不只是自卑原因了，而是有更深切的問題。
5. 讓逃避變成預設立場
缺乏自信與感到焦慮往往使缺少愛的女兒蜷縮於防衛狀態；比起挺身而出而找到穩定與相愛的另一半，她更傾向待在原位，保護自己不受關係所傷。這些女人表面上都表現出她們想與人交往，但內心深處，意識較淺的層面，逃避才是她們的驅動器。Hazan, Shaver 與 Bartholomew的著作支持這個論點。不幸的是，無論基於害怕、不信任或其他所引起的逃避，積極地避免缺愛的女兒找到她總是盼望的－互相關愛、扶持的關係。
6. 過度敏感
缺少愛的女兒對嘲笑，真的或自己想像的，會特別敏感。連她自己都不知道，一個隨意的發言可能會承載小時候經歷的重量。一個40幾歲的個案說：「我必須真的專注在自己的反應，或講白點，過度反應。有時我把玩笑看得太重，導致自己擔心得要命；直到我放過自己，才明白講的人其實真的沒其他意思。」不太理人的母親也意味著缺少愛的女兒常有情緒管理的問題；她們常會想太多（overthink）和腦內劇場演不停（ruminate）。
7. 親密關係裡複製自己與母親的羈絆
.唉，我們常複製自身經驗，即便那些情境終究讓人不開心，但卻是「舒適」的，因為那些情境是我們所熟悉的。安全依附型會尋找與記憶裡有相似依附的對象，不幸地，矛盾依附型與逃避依附型的人也是；其後果就是無意識地複製與母親的關係。「我肯定是跟我媽結婚；他表面看起來跟我媽完全不同，但最終他待我的方式與她無異：一樣的蹺蹺板，不知道今天是哪個他。如同我媽，他對我時而冷淡時而親切、時而嚴厲地批評，或少量的支持。」最終她跟老公還有母親離婚。
心裡有這些底後，女兒開始檢視自己的傷口的那天，就是她療育的開始；也開啟了通往全新自我與可能性的旅程。讓我們向療育與全新的自己舉杯！
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